藏匿

能够安静的时候总是尽量保持这种气氛不受打扰。

或多或少带点伤感的，却异常镇定的情绪看一些东西以及人事。

人的成长是写在脸上的，不再讶异，不再憧憬，不再好奇的想要冲破某些禁忌。

就如妈妈看到一群新生成群结队走在路上，说你已经不再需要别人的陪伴了。

 

是的。仅仅一个MP3，一个大包。就容纳掉我所有。

行色匆匆走在路上，不想管周围有多少人，不想理会突如其来的打扰。

那天一个朋友问起是否孤独。我忘了从什么时候开始这感觉变得不明显了。

总是有太多的规则要懂，太多的人事要处理，太多的路要走。

我没有多余时间考虑我是不是还很脆弱，是不是还很怕孤单。

我也不再抱怨谁谁不人道不科学，不再片刻不离的黏着刘璐璐，不再喜欢招摇的衣服，不再在乎行人朝自己投来怎样的目光。

总结起来，成为一个大人，就是要砍掉每一个棱角，并且尽可能圆滑。就像球。

或者闪亮，或者暗淡。但必须要光滑，不留痕迹。

我没有想过这到底是对是错，感觉起来就像你清早起床，理所应当的穿起了衣服。

 

当聊到前途，有人惶恐，有人茫然而无所举动，有人满不在乎，有人貌似满不在乎。

从每一个表面看深层，都是放不开的，坦荡承认抑或以各种理由掩饰都如是 。

那些没有走过的路，在大雾里蜿蜒成各种形状，谁都不想侥幸认为它又直又宽甚至还很平坦。

但，即便如此又能怎样呢？穿好了衣服，就该洗脸刷牙。

任何担心都显多余，只是人们喜欢三五成群互相倾诉不安与惶恐，是不是得到了大家的不安，自己才觉聊以慰藉？

这或许就是群居的魅力。

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

我常常想象木木一个人，带着耳麦独自快步走在去教室的路上，总是最后一个到达，在这样那样人种的注视下，湿着刚洗的头发，可能还有点牙膏在前胸，但却漂亮着一张脸蛋，气喘嘘嘘坐上座位，抬头一脸茫然，但眼睛闪闪发亮。

或者也许她现在可以用很短时间就把自己打理清楚，多了短发的干练，妆容的完美，眼神的淡定。但，这样的她，我却只能看到一个背影，更女人了，更成熟了，更孤单了，更落寞了。

木木回来我们什么都没说，她说想唱歌，我们就唱歌了。

靠在设备一般的包房里，唱从前我们唱过的歌，王菲和许巍都熟到不能再熟。

然后陶醉在《爱的初体验》。欢快得就像18岁的疯子。

宝贝，这边的天气又干又冷，并且大雾，没有日出。在你想我之前，我已经想你很多遍了。

------------------------------------------------------------------------------------------------

我从来没带过硬币做的戒指。我希望这可以持续一辈子。

刘璐璐，你说好不好？

 

 

 

我开始说很少想说的话，习惯听黑丹喋喋不休的搞笑，习惯倾听蕾蕾的不安和委屈。

习惯和寝室里两个陌生朋友相安无事，习惯端一大杯水在门外抽烟。

人还是很善于接受改变的，每天上着新鲜但复杂的专业课，我孤单的亢奋着。

这里有很多熟悉又陌生的人，走在路上会微笑甚至大笑着打招呼，说很多有趣的但又没有开头结尾的话语。

人与人之间的关系渐渐变得微妙起来，但没有利益冲突，就不会刀刃相见。

于是就淡然了，谁知下个路口，又将碰到哪些人。

 

回到西师的这一天，天气变得凉快起来。

我自由自在的随地坐着，畅快的抽烟。

做自己想做的事，总是快乐并且满足的，至少在那一刻，幸福感很是明显。

 

这个地方发生过很多的故事，我说这里到处都有我的脚印。

宝贝说你踩一个给我看看。呵呵。

这里最让我不能割舍的，是我亲爱的宝贝。

这些天来来回回多少次了，宝贝每次都从城北坐两个小时的车到城南，室外温度接近40。

看见我时脸上的笑容就如两年前，温和而饱满。

看着她的脸，真的就没有了不安。

 

我老了，不喜欢更新日志，不喜欢说华丽的语言。

我甚至不会写很长的句子，只是一字一顿的，表达再简单不过的情绪。

有一种人，唯恐天下不乱，别人越好自己就越不安。

想方设法，哪怕以人格扭曲为代价，都要努力折腾求个平衡点。

我从没想过要改变一个人，但也没义务为她的悲哀和可怜买单。

当她把自己的心安理得建立在给我制造麻烦上，就已经显得不可救治。

最终我的宽容到了极限，我不能饶恕她对我显性抑或隐性的伤害。

 

幸好宝贝说：她就是个无关人士，我厌恶她都觉多余。

 

既然如此，那就让她继续跳梁小丑，花样翻新也不过让人见笑罢了

姐姐说，当年800大洋过着什么都算计的穷酸日子，但一条鹅公岩大桥始终很短，可以和心爱的男人来回走上好几遍。

涨工资买了海盗船99元的戒指，尽管是成分不好的银饰，戴在手上总觉金灿灿的

男人拥有的第一件杰克琼斯，惜之如珍宝，挂在衣橱里都熠熠生辉

那个时候他们爱得很透彻也很纯粹

现在男人可以负担一切她想要的奢侈，只要她说，他就可以买

但她寂寞得哭了，她再也不是男人面前强悍的小女人，再也不能对男人呼来唤去

男人再也不按时回家，再也不给她温柔的爱

他们拥有了一种固定关系，相敬如宾，心有所属

 

我说有得有失吧，早该料到的结局

但心在滴血

 

这种感觉，一个叫珍珠的美丽孩子给过我，我想象得到她的疯狂和歇斯底里

我看得到她乱乱的头发和执着的眼神，包括嘴角的血丝和碎成一地的爱情

我不知道她们现在还谈不谈爱，我也不知道柳希所谓的现实是有多现实

但那些痛，真真切切的存在过，并且存在着

 

你总是无法平衡，不能驾驭

一些重要的珍贵的，就在你念着想着的同时消失殆尽

这是一种无力到极致的悲哀

 

罕见的大雨淋湿了整个重庆城，我孤身一人站在车来车往的大马路上，孤单异常

这个时候极其想念相机带来的超脱，用局外者的身份看这不怎么美好的世界

我多想拍下那个在大雨中哭泣的女人，让她知道她的眼睛其实是多美丽

还有地上被小孩子踢起的水花是有多顽皮；穿着黄色雨衣的清洁工是有多耀眼；奋力哭泣的天空，是有多悲伤

我总是妄想，多点感动，多点希望，他们都不会那么辛苦了

但生活还是真实的继续着，这边落幕那边开场

我只是又无力了一次而已

 

 

 

 

 我的英雄果然如她所言从不退缩的保护我。

这是我从这起无聊事件中得到的最大感动。

 

 

 

 

 

 

最近抽烟不那么厉害，越来越喜欢睡觉，但生活还是不很健康，总有些情绪于死角挣扎不可救治。

我想人都是残缺的，于是花一生的时间寻找可以填满洞洞的人或事。

但真正填满了，又觉轻飘飘没有重量，硬戳几个洞，反复这个过程。

人都是贪婪的，需要通过这个过程，不断得到满足。

就像做爱，高潮需要迭起。

但我的幸运在于并不觉得困难是困难，它们是调皮的虫，你要笑着捏死。

但我的悲哀在于，越来越麻木的生存，越来越不美丽。

所以有失有得，萨特和波伏娃般不可分离。

我不知道为什么喜欢放那么多自己的照片在日志里。

可能怕一年年的老去，忘记了说这些话时自己是什么样子。

我总是如此在意自己，明显的自私藏也藏不住。

所以不敢看清澈的眼神，我的存在对于这个世界是有害的。

与其说寻找满足，不如说寻找救赎。

 

于是他们便成为最重要的存在，偶尔，我也会想：自己是不是也早已成为别人的救赎。。。

 

 

我不在这里写东西很久，但却花大把的时间开着它自生自灭，看着各种各样的奇怪大叔加好友，很恶搞

梁朝伟找了个树洞倾吐心事，看似浪漫了些文艺了些，但一定是有他的道理的

现代人就是太聪明，太累，然后太孤单

我不是聪明的那个，但一定是孤单的那个

当我翻开这里，久违的熟悉扑面而来，我还是强烈的需要着它的

 

今天很平常，听一个老人讲了许久的水彩画，领悟不多，却激起了我的巨大反感，这话说来就长了，在此略过

然后极其平静的遇见了情敌，她还是如从前气质一般但气势不凡，我认为长久没对她释怀让我很丢脸

安稳睡了个下午觉，跟着噩耗就来了：我老爸回来了

丫的。这意味着我将有一大段时间在纠结和郁闷中度过，但黑同学提醒得及时，我应该对此很习惯了

既然是个很习惯的事情，也就不再多说，我发现射手是很善于调节状态的，没理由比从前逊色

 

我现在最喜欢的事情，就是躺在刘璐璐怀里捏着她的脸对熟睡的她自言自语

大部分时间我会表达一些很萌很见不得光的情绪，对比从前波澜起伏的日子，认为这一刻死了都值

我想还是太缺安全感了，轻易得手的幸福让我战战兢兢

近来给自己施压，to be a superwoman，战略一般紧急启动，软体了太久连痛经都哭

刘璐璐成功宠出了个林妹妹，呵护备至让我不能自理，这个脸是必须丢的

但始终不是公主身，再多的豌豆也不能证明我吹弹可破，还是踏踏实实朝强人奋斗吧

 

我期待的七月，终于迈着轻快的步子朝我跑来了

顺便附张照片，表达我的欣欣向荣

我从一开始就不该和她理论，明知这样徒劳，只因压抑不住愤怒剖析得她浑身颤抖。

毕竟她对我亲爱的母亲大人恶语相向我又怎能放过无故欺负我妈的老女人？

特别是这个老女人还是父亲现任太太。

她可能气得整晚不能安眠，也可能很早就开始被那个男人气得夜不能寐。

但有什么办法，我的同情解救不了她的自私和悲哀，我的谅解也不能安慰她不安的心灵。

她妄图她的悲哀蔓延到世界每个角落，当然没能放过我妈这个梦魇。

但我的母亲至始至终无辜受累。

 

在这个女人奋力为她的家庭和金钱利益跟我唇枪舌战的时候，

我怀着单纯保护母亲的态度针针见血，刺痛她的同时也刺痛了我

这个世界总有那么多的女人对另外的女人敌对，仇视

悲哀的是她们从来没有觉得男人有问题，从来不曾有过要把这可恶的男人彻底踢开的想法

一心为捍卫家庭奋战，明的暗的，招法不断

除去彪悍的外表，她们脆弱得风吹即倒

我相信她对着她可爱的孩子时，拥有慈母的微笑

收起冷言冷语，我给足她台阶下，不管她有没有理解到我的宽容

我希望她可以像一个普通的母亲，生活得幸福

 

关于这个男人，我没有要用大段文字讴歌抑或怒斥他的兴趣

像绝大多数不负责任花柳成性的男人，他总是不愿意给女人安全感

但我感谢他把我养育成人，见识这个世界上的所有

并且告诫我，一定不能做一个凋谢在男人身上的悲哀女人

 

 

 

 

 

我一直不清楚怎样给她爱。

在她的关心缺失的年代我已经成长得她不能理解。

交流变得生硬并且独立，没有赞成或者否决，我们更像两个同一屋檐下的不同个体。

母女关系显得十分不明显。

我不知道我不在的时候她是怎样思念我的，我更不知道她需要怎样的方式明确我也是思念她的。

在她孤独的时候，我始终找不到方式给与安慰。

 

但我想念她的时候，总是孤独的。

 

 

 

 

 

你走的时候忘记了拥抱你，或许是热闹夜场归来麻木尚未退去。

你吃很多其实并不好吃的刨冰，义愤填膺的说北京有多可耻。

你穿着和你气质不符的衣服，跳热辣或者妩媚的舞。

你拥抱所有和你患难的小孩，坚决不掉一滴眼泪。

然后你怀揣一身的理想，投身了艰难的现实。

 

或多或少带点悲壮的，复杂的情绪。

 

定位是个中性词。但它确实矛盾了我们所有人。

生存是件小事，但生活决不能掉以轻心。

在你决定先把自己放在一边的时候，残酷油然而生。

尽管挣扎无用，我想你跟我一样总是试着去挣扎的。