原本以为可以忽略掉毕业带来的压力。我们都保持积极向上的心情相信可以找到一个不好不坏暂时将就但一定看得到未来的工作。现在我开始怀疑这莫名自信源自哪里，之前的我就跟贱人无二。我们莫名自信，气势汹汹。

吵架之后我觉得站大马路上是挺丢脸的事，于是冷漠高傲的头一甩就独自回了寝室。

我给她发短信说钥匙留生活老师那儿自己来拿。

发完了我就摊在椅子上不能动弹了。

我在思考我去哪儿呢？去了以后她怎么找我呢？找到我之后我该用个什么表情和好呢？

于是我就这样一直犹豫不决着，直到她回来抱起我故作生气太久而无力的身体。

我觉得自己真没劲。生活平淡了吵吵架，享受享受和好如初的荡气回肠。让她陪着你逛逛大卖场，试试这个试试那个即使不买也穿了个开心，于是你开心了她就开心了，再小心翼翼问问你回家给我按摩吧，你答应得爽快又干脆然后回家你就一屁股钉电脑前了。还不时嚷嚷叫人替你洗水果拿拖鞋装卡巴斯基，一脸理所当然使劲得瑟。

我说我脾气那么不好你还这么宝贝我干嘛呢？凭你那身板儿那脑袋那气质那人格魅力随随便便就可以找个比我好上好几倍的漂亮女人，说不定还有多少好男人等着你从我这儿抽身呢。

我就知道她死活离不开我，才放开了胆刁蛮任性。然而我又挺瞧不起那么办事的人，老觉得应该聪明睿智善解人意，优雅大方起码也落个贤妻的名声。这么绷着一张优雅的脸却尽做些惭愧的事。不是碰到一个肚里能撑船的人我就是个悲伤的失败者。

我觉得我今晚彻底被自己纠结住了。

从蔑视到看不起，此刻已经开始悲伤了。但她却睡得跟个婴儿样安宁，提醒我我又多虑了。

然后mm一句话让我石化了，“我觉得我其实是个变态，事到如今我也不想装了”。

谁说我不是呢？

这里总是可以看到繁华的夜景，每一只灯都在毫无保留的散发着它的光芒直到耗尽生命。我不知道它们孤单与否，那应该一定是充实的吧。夜幕降临，于是开始一天的工作。刮风下雨亦坚守阵地。

至今为止，我没有找到一个理由，让生命奋力燃烧。

挫败与无奈像黑暗，它不压迫你，只是缓慢侵吞掉热情。我也是将死之鱼，鳞片退尽。

有人可以为这解不开的困惑放弃生命，那也是一种执着与坚持。剩下的人都会在无尽的困惑里愈渐麻木，直到再也想不起曾经的困惑，再也不会觉得蜿蜒的路灯胜过漫天烟火。

生命有时候长得令人不可思议，长到让人总是忘记计划它应该有的样子。

街上热恋中的情侣，肯定看着对方的眼眸就以为这就是整个世界，然而当你转头，才发现世界离你遥远得可怕。你甚至丧失了与世界交流的能力，忘记了这个地方的语言。你一个人走在路上，孤独再次跟随你，形影不离。

于是点燃一支烟，再次学着思考。

然而那个可以令你渴望活很久，可以点燃你生命的东西，我依然在寻找。

不想做个脸嘴油滑的生意人，但越来越执着推自己入深海。

不想为15块斤斤计较，但依然不可抑制的与出租司机死掰硬嗑。

我还在为做怎样的自己挣扎，但已经可以熟练对付尖酸挑剔的暴发户小蜜。

嫌弃朋友画里缺少张力，但又何尝不羡慕他心里的沉稳和淡定。

人生的变化如山洪爆发，你没来得及做出选择，但结果已悄然雏形。

只是期望，尖锐做人后能够剩一抹微笑留给宝贝，和自己。

某刘姓小朋友。哈哈。怎么看怎么一副衰衰的喜相。身材小得一把抓起来还可以随便晃荡。小朋友最会点兵点将，小指头一指那人就必须鼓掌，为的只是表扬自己扔了回垃圾抑或假吧意思的便便show。

时间一晃就又是一年，不想回到童年但仍对嫩嫩皮肤和无知无愁十分艳羡。

有时候自觉就差一点孩子气，倔强的留着过气齐刘海笑起来却一脸皱纹。内伤。

所以新年第一个愿望，我们都假吧意思年轻一点点。

第二年的春装都上了，上一年夏天的照片还没见过光。连着很长一段时间的沉默生活，总结起来，继续被爱情冲昏着头脑，认为缺着金币我也是富有的，考试级别见长，不用作弊也是可以过的，近来被皱纹吓破胆，慌忙补水抗皱哪怕花上一两个小时贴这样膜涂那样膏，但烟是誓死不戒的，等着电驴子死命下一堆软件教程的同时，我们也要承认小泽玛利亚身板确实是够hot的。

不知不觉的，眼神就温和了，走在路上不凛冽了，放人堆堆里哈不出来了。但就是觉得快乐了，呵呵呵

放张刘姓美女的照片，让我的小地方熠熠生生辉。貌似刘姓多半出美女，呵呵，嘎！

想起张梦说，有些人一挥手就是一辈子，但我始终觉得，有些人，花一辈子去忘记，也不如记得来得轻松。不管离得多远，某天你在人群里还是轻而易举看到她的脸，想起你们当年的私房八卦，依然近在眼前。

所以，希望朋友们能在新年交好运，并且身体要健康。

能够安静的时候总是尽量保持这种气氛不受打扰。

或多或少带点伤感的，却异常镇定的情绪看一些东西以及人事。

人的成长是写在脸上的，不再讶异，不再憧憬，不再好奇的想要冲破某些禁忌。

就如妈妈看到一群新生成群结队走在路上，说你已经不再需要别人的陪伴了。

是的。仅仅一个MP3，一个大包。就容纳掉我所有。

行色匆匆走在路上，不想管周围有多少人，不想理会突如其来的打扰。

那天一个朋友问起是否孤独。我忘了从什么时候开始这感觉变得不明显了。

总是有太多的规则要懂，太多的人事要处理，太多的路要走。

我没有多余时间考虑我是不是还很脆弱，是不是还很怕孤单。

我也不再抱怨谁谁不人道不科学，不再片刻不离的黏着刘璐璐，不再喜欢招摇的衣服，不再在乎行人朝自己投来怎样的目光。

总结起来，成为一个大人，就是要砍掉每一个棱角，并且尽可能圆滑。就像球。

或者闪亮，或者暗淡。但必须要光滑，不留痕迹。

我没有想过这到底是对是错，感觉起来就像你清早起床，理所应当的穿起了衣服。

当聊到前途，有人惶恐，有人茫然而无所举动，有人满不在乎，有人貌似满不在乎。

从每一个表面看深层，都是放不开的，坦荡承认抑或以各种理由掩饰都如是 。

那些没有走过的路，在大雾里蜿蜒成各种形状，谁都不想侥幸认为它又直又宽甚至还很平坦。

但，即便如此又能怎样呢？穿好了衣服，就该洗脸刷牙。

任何担心都显多余，只是人们喜欢三五成群互相倾诉不安与惶恐，是不是得到了大家的不安，自己才觉聊以慰藉？

这或许就是群居的魅力。

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我常常想象木木一个人，带着耳麦独自快步走在去教室的路上，总是最后一个到达，在这样那样人种的注视下，湿着刚洗的头发，可能还有点牙膏在前胸，但却漂亮着一张脸蛋，气喘嘘嘘坐上座位，抬头一脸茫然，但眼睛闪闪发亮。

或者也许她现在可以用很短时间就把自己打理清楚，多了短发的干练，妆容的完美，眼神的淡定。但，这样的她，我却只能看到一个背影，更女人了，更成熟了，更孤单了，更落寞了。

木木回来我们什么都没说，她说想唱歌，我们就唱歌了。

靠在设备一般的包房里，唱从前我们唱过的歌，王菲和许巍都熟到不能再熟。

然后陶醉在《爱的初体验》。欢快得就像18岁的疯子。

宝贝，这边的天气又干又冷，并且大雾，没有日出。在你想我之前，我已经想你很多遍了。

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我从来没带过硬币做的戒指。我希望这可以持续一辈子。

刘璐璐，你说好不好？

我开始说很少想说的话，习惯听黑丹喋喋不休的搞笑，习惯倾听蕾蕾的不安和委屈。

习惯和寝室里两个陌生朋友相安无事，习惯端一大杯水在门外抽烟。

人还是很善于接受改变的，每天上着新鲜但复杂的专业课，我孤单的亢奋着。

这里有很多熟悉又陌生的人，走在路上会微笑甚至大笑着打招呼，说很多有趣的但又没有开头结尾的话语。

人与人之间的关系渐渐变得微妙起来，但没有利益冲突，就不会刀刃相见。

于是就淡然了，谁知下个路口，又将碰到哪些人。

回到西师的这一天，天气变得凉快起来。

我自由自在的随地坐着，畅快的抽烟。

做自己想做的事，总是快乐并且满足的，至少在那一刻，幸福感很是明显。

这个地方发生过很多的故事，我说这里到处都有我的脚印。

宝贝说你踩一个给我看看。呵呵。

这里最让我不能割舍的，是我亲爱的宝贝。

这些天来来回回多少次了，宝贝每次都从城北坐两个小时的车到城南，室外温度接近40。

看见我时脸上的笑容就如两年前，温和而饱满。

看着她的脸，真的就没有了不安。

我老了，不喜欢更新日志，不喜欢说华丽的语言。

我甚至不会写很长的句子，只是一字一顿的，表达再简单不过的情绪。

有一种人，唯恐天下不乱，别人越好自己就越不安。

想方设法，哪怕以人格扭曲为代价，都要努力折腾求个平衡点。

我从没想过要改变一个人，但也没义务为她的悲哀和可怜买单。

当她把自己的心安理得建立在给我制造麻烦上，就已经显得不可救治。

最终我的宽容到了极限，我不能饶恕她对我显性抑或隐性的伤害。

幸好宝贝说：她就是个无关人士，我厌恶她都觉多余。

既然如此，那就让她继续跳梁小丑，花样翻新也不过让人见笑罢了